Recept

 
     
Kommentarer
Spara Recept
 
   

Roliga tråden

Vore det inte roligt med en tråd där vi lägger in lite roliga bilder och historier mm ?

Ja börjar med dom här söta barn komentarerna.

MVH - Gulli

Om DJUR

Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver som gör
yoghurt
ALLAN 5 ÅR


Inne i grisen finns det korvar och skinkor.
Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR


Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar.
Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR


Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR


Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR


Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha
hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR


En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR


Om YRKEN

Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor,
men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR


Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR


En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR


En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR


Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria,
Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR


OM KROPPAR

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera
hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR


Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR


Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR


Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR


En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR


Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR


Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en
hönshjärna.

JOHAN 5 ÅR


Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har
framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR


OM FAR- MOR OCH SVÄRFÖRÄLDRAR

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom.
Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR


En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR


Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har
blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR


En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte
känner.

PÅL 7 ÅR


Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om
kvinnor.
TORE 7 ÅR



gulli G
 

Share to Facebook Share to Twitter More...
 
 
 

  Kommentarer

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.
Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK , och det är så jävla pinsamt...




Roliga tidningsrubriker

Här kommer lite roliga tidningsrubriker...
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel...?)


Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.

(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

Webmaster Jim Admin



God Jul

Very Happy En God Jul från oss vill vi önska med detta kort:
http://www.jimmywidegren.com/postcard/compose.php?imageid=227
Very Happy

ps. för er som inte såg förra årets julkort klicka på länken nedan ds.
http://www.jimmywidegren.com/postcard/compose.php?imageid=227

Webmaster Jim Admin



(Mamma med pojke ~7 står och bläddrar bland skivorna i skivaffären, när två rejält piercade tonårstjejer kliver in.)
Pojken: Mamma, kolla! (Pekar på tjejerna.)
Mamman (viskar): Sch! Peka inte!
Pojken: Ja, men kolla mamma! De har tandställningen utanför munnen!

gulli G



Öl drink

Öl

Häll allt i ett ölglas och rör om.

Very Happy

Webmaster Jim Admin



Vintips

Hej, det var ett tag sedan jag var här och skrev men här kommer ett par vintips.



Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.
Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.

Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Oöverträffat
Innovativt
Preliminärt
Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
Västkustskt
Konstitutionerad
Substantiera
Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:
Tack men jag vill inte ha sex.
Nej, ingen mer sprit för min del.
Ledsen, du är inte riktigt min typ.

gulli G



Jul skämt

JULIGA VITSAR

- Vad kallas det när man får äta hur mycket man vill på ett julbord?
- Julkrubba!

- Varför ligger det skärvor på golvet?
- Tomtegubbarna har slått i glasen!

- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många julklappar!

- Tomten gjorde fel.
- Ja, han fick en bock i kanten!

- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!

- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!

- Vad gör orkestern den 23/12?
- De har julstämning!

- SKRATTPAUS -

- Var är tomtens släde?
- Han hade inte den med sig!

- Jaså, du har slängt ut granen?
- Ja, den fick foten!

- Tomten har visst ont i ryggen.
- Ja, han fick en skottskada!

- Är du klar med julgodiset? - Ja, men det tog nästan knäcken på mig!


- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!

- Vilka är julens mest musikaliska personer?
- De tre vise männen!

- Varför blev Jesus så rädd?
- Han såg en korsspindel!

- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!

- Såg du att tomten ramlade i drivorna?
- Ja, det var ett riktigt snöfall!

- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!

- SKRATTPAUS -

- När går tomten upp på morgonen?
- Tjugo i otta!

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig!

- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!

- Var kommer tomten ifrån?
- R(h)en-dalen!

- Hur kom tomten in i huset?
- Han slog in dörren!

- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte!

- Jäklar, vad tomten är mesig!
- Ja, det är ingen stake i honom!

- Hur var julen?
- Den tog nästan kål på mig!

- Slutfniss -

gulli G



Nyfiken i en strut

Två äldre damer i en lägenhet ringer till polisen och säger:
- Det är en man i lägenheten i huset mitt emot oss som hela
tiden klär av sig naken. Vi vill inte att detta upprepas. Polisen
kommer till damernas lägenhet och ser sig omkring. Till slut säger
polisen:
- Jag förstår inte att ni har släpat mig hit, man ser ju inget. Då
säger en av damerna.
- Nej, man måste ju stå på en stol först. Laughing

Tinaz



hr Surprised eahaerh Smile arhahh Very Happy eaherh Mad rehre Evil or Very Mad het Twisted Evil trh Embarassed r Smile ou3gt5wytuaryh Embarassed athareh Cool

/// wpoiera


Re: Det är inte bara tonåringar som frestar på humöret......

="webmaster jim"
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar
innan han skall gå ut i kylan.

De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra
världens ansträngning för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar
säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att
ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem
igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada
lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare

- Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag
skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på
stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på
honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!


Snacka om påfrestande, ja som sagt det gäller att ha tålamod i alla lägen.. Laughing

Tinaz



Det är inte bara tonåringar som frestar på humöret........

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar
innan han skall gå ut i kylan.

De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra
världens ansträngning för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar
säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att
ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem
igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada
lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare

- Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag
skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på
stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på
honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

Webmaster Jim Admin



helt underbar

oldwolfie



Ur Falu-kuriren:
Aaron Norbäck, 6 år, från Falun har sedan i måndags med 23 andra barn deltagit i ett sommarläger vid sjön Stångtjärn. På Solskolan fick de leka, bada och lära sig orientering.

Vad är orientering?

- Det är när man joggar med en kompass runt en sjö. Och så kan man också gå i skogen.

Aaron berättar att en kompass och en karta är ett måste om man ska hålla på med orientering. Han tar en liten kompass och

guidar oss bland träden:

- Man måste titta på den vita och den röda pilen på kompassen. Den vita pilen pekar mot kallt, den röda mot varmt. Nu pekar den vita mot sjön, det betyder att det är kallt i vattnet, säger Aaron seriöst och går vidare i den röda pilens riktning:

- Vi går mot det varma, men det kan ta lång tid, varnar han.

Samtidigt som vi går mot skogen, berättar han om hur man hanterar de farliga djur man kan träffa på i vildmarken.

Ormar ska man inte bli ovän med, man ska helst stå helt stilla tills de har gett sig i väg. Samtidig bör man sparka lite försiktigt med benen.

Björnar är snälla, men kan vara jobbiga om man klappar dem för hårt. Då är det bara att attackera dem.

- Och så igelkottar! De förstår inte att människor gör sig illa på taggarna.

En av lärarna kommer och förklarar att han måste ta tillbaka kompassen från Aaron.

Hur ska vi hitta tillbaka utan kompass?

- Vi kan göra som rävungar. De följer sina spår i snön tillbaka till mamman. Så gjorde jag när jag var i Sälen.

Men om det är sommar?

- Då bygger man ett tält och väntar tills en gammal tjej går förbi. Man kan äta blommor eller ta med sig en matsäck. Sedan kan man försöka tala med myrorna och fråga dem om vägen tillbaka. Man måste kunna myrspråk och det kan man lära sig här på Solskolan.

Men för att höra myrorna, måste man ha hörselapparat, tror Aaron. Man får inte reta upp myrorna, då spottar de syra och bits. Med fästingarna ska man inte alls prata, de fattar ingenting

Och om man tröttnar, måste man hitta ett djur som man kan rida tillbaka till glasskiosken på, en björn går bra.

Har du lärt dig allt detta här på skolan?

- En del har jag kommit på själv och en del har jag lärt mig här på skolan.

Webmaster Jim Admin



pingvinbjörn

Den här va ju så skön så ja tvungen att visa den Very Happy



gulli G




Sällskapligaste

fågeln....














...umgås!!!! :roster:

Mia Ros





Asg... kuligaste hittentills....fiskpinne...hi hi hi :lol: :lol:

Tinaz



Stelaste djuret i skogen då???



.




.



.






.








.









Fiskpinnen Rolling Eyes

Webmaster Jim Admin





Kommentera

Förnamn
 
   
Rubrik
 
   
E-post (Om du vill bli meddelad när någon skriver.)
 
   
Text

För att skydda oss från spam, klicka i dom gröna rutorna!
Spam Check 2.0 © JW  D E S I G N